آوار آدم‌های مجازی برسر زندگی‌های حقیقی
تاریخ انتشار: ۱۹ مهر ۱۴۰۲ | کد خبر: ۳۸۸۶۲۷۶۴
دنیایی که صاحب‌نظران معتقدند در بهره بردن از آن باید احتیاط لازم را داشت چه برای کودکان چه نوجوانان و چه پدر و مادرها. فضای مجازی همچون جادوگر آدم‌ها را سحر می‌کند و به جایی که دوست دارد می‌برد؛ دنیای صفر و یکی که در کنار مزایایی که از آن گفته می‌شود، دامی است برای همگان.
در تعریف از این دنیا اصطلاح صفر و یک به کار برده می‌شود، اگرچه در ظاهر هم تنوع دارد و هم جذابیت تا آدم‌های جادو شده را به دنبال خود بکشد و به هر جایی که می‌خواهد ببرد.
بیشتر بخوانید:
اخباری که در وبسایت منتشر نمی‌شوند!
رابطه پنهانی راهکار اشتباه مقابله با چالش‌ها
زندگی زناشویی پر از موقعیت‌های مختلف و چالش‌برانگیز است، به‌طوری که گاهی همسران به انتخاب‌های غیرمتعارف روی‌می‌آورند. یکی ازپژوهشگران اجتماعی به جام‌جم می‌گوید: «یکی ازاین تصمیم‌گیری‌ها درمقابله با چالش‌ها در موقعیت‌های مختلف، درگیر شدن در یک رابطه پنهانی است.»
به گفته مصطفی آب‌روشن، این روابط ناپایدار شامل اقدام به روابط عاطفی با فرد دیگری به دور از اطلاع همسر است. این رفتار با این هدف مشخص صورت می‌پذیرد که در کارکردی پنهان به حفظ و استمرار ازدواج دائمی کمک می‌کند.
به زعم آب‌روشن، این نوع ارتباطات مکمل که از پدیده‌های نوظهور در دنیای مدرن است، معمولا در شکل‌های مختلفی بروز پیدا می‌کند: «از منظر کسانی که درگیر ارتباطات خارج از مدار زناشویی هستند، انتخاب شریک جنسی و عاطفی عاملی است که ضعف عملکردی ازدواج یا کافی نبودن همسر نادیده گرفته می‌شود. به عبارتی، از دید آنها خیانت به همسر کمک می‌کند زندگی زناشویی با وجود کاستی‌های عاطفی و جنسی همچنان استمرار پیدا کرده و متقاعدکننده به‌نظر برسد.»
به اعتقاد این آسیب‌شناس اجتماعی، این دسته از افراد به دلایلی همچون کاهش تنش در خانواده و پایان دادن به خستگی‌های عاطفی، به ارتباطات پنهانی پناه می‌برند تا شاید فرصتی برای کم کردن استرس‌ها و تجربه احساسات مثبت در زندگی را به وجود بیاورند.
نسبی‌نگری و فروپاشی نظام خانوادگی
خیانت به همسر یک موضوع جدی و پیچیده است که نه فقط تحت‌تأثیر عوامل فردی بلکه متاثر از جوامعی است که روح پست‌مدرن در آن دمیده شده‌است و البته فضای مجازی هم به این مسأله دامن می‌زند؛ فضایی که تصاویر و روایت‌هایی از زندگی رویایی را تبلیغ می‌کند که بی‌شک سنخیتی با زندگی واقعی و مشکلاتش ندارد.
مصطفی آب‌روشن، پژوهشگر اجتماعی با اشاره به اینکه این تفکر از آن حکایت دارد که اخلاق و ارزش‌های انسانی اموری کاملا نسبی بوده و به مرور زمان و در محیط‌های مختلف تغییر می‌کنند، می‌گوید: «این طرز تلقی به انتقال از ارزش‌های سنتی به‌سوی ارزش‌های نسبی کمک کرده و به عنوان موج موافق، انسان‌ها را به سمت نادیده گرفتن قوانین اخلاقی و تشویق به ارتباطات جنسی متنوع ترغیب می‌کند.» این جامعه‌شناس ادامه می‌دهد: «در واقع تسری این اندیشه، تأثیر منفی بر تعهد به روابط زناشویی و وفاداری به همسر می‌گذارد، طوری که اگر فردی در رابطه رسمی توجه کمتری از همسر خود دریافت کند، به‌راحتی به دنبال جلب توجه از طریق روابط پنهانی می‌رود؛ زیرا نسبی‌نگری آنها را متقاعد می‌کند ازدواج ناموفق و وفاداری به همسر نمی‌تواند در کنار هم قرار گرفته و به‌عنوان یک ارزش تلقی شود.»
به اعتقاد این آسیب‌شناس اجتماعی، شاید استفاده از روابط پنهانی به عنوان یک راه‌حل کوتاه‌مدت، تضعیف بنیان خانواده را به تعویق بیندازد، اما در بلندمدت به تشدید مشکلات و فروپاشی نظام خانوادگی منجر می‌شود.
فروپاشی اعتماد و روابط زناشویی
به‌نظر می‌رسد درخواست طلاق و خروج از ارتباطی که نظر زوجین را تامین نمی‌کند، بهتر از ادامه زندگی به شکل خیانت‌آمیز است. البته برخی از زن وشوهر‌ها به شکل ضمنی، زندگی در سایه خیانت را به طلاق ترجیح می‌دهند؛ زیرا از منظر آنان ارتباطات خارج از مدار زناشویی یک راه‌حل موثر برای حفظ کانون خانواده است.
به گفته آب‌روشن، همان‌گونه که بیان شد خیانت با هر زمینه‌ای که شکل گیرد، ساختار ازدواج را در کوتاه‌مدت حفظ می‌کند، اما در نهایت به فروپاشی اعتماد و روابط زناشویی منجر می‌شود؛ زیرا یک رفتار ناسالم و غیراخلاقی است. حفظ کانون خانواده توجه به نیاز‌ها و احساسات همسر و رسیدگی به مشکلات به‌صورت کاملا صادقانه است. این جامعه‌شناس ادامه می‌دهد: «ارتباطات زناشویی ممکن است دشواری‌ها و چالش‌های مخصوص به خود را داشته باشد، اما به جای رفتارهای پنهانی، بهتر است با همکاری و تلاش مشترک، به حل مشکلات و تقویت ارتباطات خانوادگی پرداخته شود؛ زیرا نقص ارتباطی در ازدواج، احتمال خیانت به همسر را افزایش می‌دهد.»
منبع: جام جم
باشگاه خبرنگاران جوان وبگردی وبگردیمنبع: باشگاه خبرنگاران
کلیدواژه: خانواده فضای مجازی والدین روابط زناشویی آب روشن
درخواست حذف خبر:
«خبربان» یک خبرخوان هوشمند و خودکار است و این خبر را به‌طور اتوماتیک از وبسایت www.yjc.ir دریافت کرده‌است، لذا منبع این خبر، وبسایت «باشگاه خبرنگاران» بوده و سایت «خبربان» مسئولیتی در قبال محتوای آن ندارد. چنانچه درخواست حذف این خبر را دارید، کد ۳۸۸۶۲۷۶۴ را به همراه موضوع به شماره ۱۰۰۰۱۵۷۰ پیامک فرمایید. لطفاً در صورتی‌که در مورد این خبر، نظر یا سئوالی دارید، با منبع خبر (اینجا) ارتباط برقرار نمایید.
با استناد به ماده ۷۴ قانون تجارت الکترونیک مصوب ۱۳۸۲/۱۰/۱۷ مجلس شورای اسلامی و با عنایت به اینکه سایت «خبربان» مصداق بستر مبادلات الکترونیکی متنی، صوتی و تصویر است، مسئولیت نقض حقوق تصریح شده مولفان در قانون فوق از قبیل تکثیر، اجرا و توزیع و یا هر گونه محتوی خلاف قوانین کشور ایران بر عهده منبع خبر و کاربران است.
خبر بعدی:
جغرافیای لایک‌ها و دیس لایک‌ها
مثلا کسی که عقیده دارد اسرائیل یک کشور است و از آن طرفداری می‌کنم، آیا عقیده درستی دارد؟ یا کسی که عقیده دارد زنان جنس دوم هستند!خیلی از عقیده‌ها و باورها اصلا با شعورمان تناقض دارد و انگار کله‌مان را داغ می‌کند که چطور آدمی که اشرف مخلوقات است می‌تواند چنین چیزهایی را در مخیله‌‌اش بگنجاند. پس باید در مواجهه با این باورها چه کنیم؟!درست یا غلط؟
بعضی عقاید درست نیستند وغلط بودن‌شان کاملا در ذوق می‌زند مثلا اعتقاد به بت پرستی یا خورشید پرستی قطعا باور درستی نیست اما در دین ما توهین وفحاشی حتی به این دسته ازعقاید هم مذموم شده وامر درستی نیست اما نه به این معنا که ما اجازه نقد، رد کردن یا به چالش کشیدن عقیده‌ای را نداریم. ازطرفی در دین‌ما هر چیزی که مبنای عقلانی و فطری نداشته باشد، ارزشی ندارد و چون اسلام بر پایه تعقل و اندیشه است، می‌تواند با استدلال‌هایی منطقی این دسته از باورها رابه چالش بکشد و رد کند. البته جانم برای‌تان بگوید که همچنان جان و مال و آبروی آدمی فارغ از عقیده‌اش مورد احترام است. ازسوی دیگر، فرض کنید در جامعه‌ای دو دسته هستند که باعقیده‌ای کاملامتضاد زندگی می‌کنند؛مثلایک دسته معتقدند یهودی‌‌ها نژاد برترند و دسته دیگر می‌خواهند هرچه یهودی بر سر راه خود می‌بینند، بکشند. در این بین شعار احترام به همه عقاید چطور می‌خواهد اتفاق بیفتد؟ما نمی‌توانیم برای عقیده‌هایی که ریشه درخرافات، وهم،تخیل وعادات دارد،مثل همان‌هایی که دراوایل متن به آن اشاره کردم،احترام عقلانی قائل باشیم و آن را بپذیریم. البته یادمان باشد عقیده‌ای که بازتابی دراجتماع داشته باشد و به‌فرد دیگری آسیب بزند، جای مخالفت دارد؛ باقی عقاید که کاملا در دایره فردی زندگی قرار می‌گیرد، مورد بحث ما نیست مگر اینکه طرف مقابل شما دوست یا عزیزی باشد که قصد آگاه کردنش را دارید.
منعطف باش
شما درطول روزممکن است با آدم‌های مختلفی سر و کار داشته باشید. اگر بخواهید با هرکسی که مخالف شما فکر می‌کند، بحث و چالش به راه بیندازید، عمرتان به‌سختی می‌گذرد.پس باید چه کار کنیم؟ مگر نباید به‌دنبال اثبات حرف خود و نقد عقاید غیرعقلانی دیگران باشیم؟اول از هر چیزی باید یادمان باشد هدف ما از به چالش کشیدن یا ردکردن عقیده‌ای، توهین به شخص یا ناراحت کردن او نیست. دوم، تا زمانی که انعطاف‌پذیری را یاد نگیریم، از پس گذراندن ساده زندگی هم برنمی‌آییم، چه برسد به اصلاح کسی. باید انعطاف‌پذیری را یاد بگیریم تا هرچیزی به‌جای خودش و درست اتفاق بیفتد و حرف ما پذیرفته شود. برای منعطف شدن، خوب و بد زندگی را بپذیرید و احساسات خود را سرکوب نکنید و آنها را به رسمیت بشناسید. ازواکنش سریع و هیجانی بپرهیزید و تا جایی که خط قرمزها شکسته نشود از شوخی و خوشرویی برای گسترش روابط اجتماعی خود استفاده کنید. علاوه بر این چند مورد، راه‌های دیگری هم هست که بعدتر به آن می‌پردازیم.
شورش را در نیاور
انعطاف پذیری مثل نمک غذا می‌ماند که گاهی در خرج کردنش خسیس می‌شویم و گاهی هم شورش را درمی‌آوریم. وقتی ما دائم در برابر هرموقعیت، انسانی وتفکری انعطاف‌پذیری به خرج بدهیم،کاربه جایی می‌رسدکه توان مقابله ومبارزه ازشما سلب می‌شود. تبدیل به انسان پذیرایی می‌شوید که تسلیم هر موقعیتی است وهرچیزی را می‌پذیرد، حق خود را نمی‌تواند به دست بیاورد و یاد گرفته است که برای مورد تأیید بودن همه چیز را بپذیرد. گاهی این تلاش برای مورد تأیید و پسند آدم‌ها بودن نتیجه عکس دارد و به‌جای اینکه حس خوب و رضایت را به شمامنتقل کند،دائم شما را دریک موقعیت ناخوشایند قرارمی‌دهد. برای مثال آدمی که درمقابل هرحرف،سخن،موقعیت وانسانی پذیرا بوده است،فردادرمقابل رئیس زورگوی خود،همسر بدخلق وشرایط بد اجتماعی‌اش هم انعطاف به خرج می‌دهد و از ترس تأییدنشدن، فراررابرقراروتلاش برای تغییردادن، ترجیح می‌دهد. قاطع بودن، منفعل نبودن و تعیین خط قرمزها به شما کمک می‌کند تا شور انعطاف را در نیاورید.
هدف اصلی فراموش نشود
عقیده چنان خود را به معتقدش گره می‌زند که جزئی از‌فرد می‌شود اما این ویژگی نباید به ما اجازه دهد که برای نقد یک عقیده، به شخصیت معتقد توهین کنیم و آن را زیر سؤال ببریم. همان‌طور که قبل‌تر هم گفتم، هدف ما ناراحت کردن کسی نیست بلکه ایجاد رشد و محیطی برای توسعه فردی و جمعی است.از آنجا که هر چیزی آداب و اصولی دارد، جا دارد به چند مورد از اصول نقد کردن اشاره کنم:
اول ازهمه اینکه قصد مادعواوجنگ وجدل نیست،مابه دنبال متقاعد‌سازی هستیم پس به دنبال روش‌های درست متقاعد‌سازی بروید.
مورد دوم اینکه به جای انتقاد مستقیم از ارائه پیشنهاد استفاده کنیم.
و سومین مورد به ما می‌گوید برای انتقاد به کسی، ابتدا جنبه‌های مثبت را یادآوری کنیم و سپس سراغ اصل ماجرا برویم.
نه به سکوت بی‌جا
شنیده‌اید که می‌گویند این سکوت مظلوم است که ظالم می‌سازد؟ این جمله درباره عقاید هم صدق می‌کند. وقتی در برابر ناهنجاری در جامعه سکوت کنی، هنجار جدیدی ایجاد کرده‌ای. مثال واضحش اعتراضاتی است که اتفاق می‌افتد و یکی از آنها، اعتراضات اخیر دانشجویان آمریکایی به اسرائیل است. حمله اسرائیل و کشتار بی‌رحمانه‌اش ناشی از یک عقیده است و سکوت در برابر آن به معنای پذیرفتن مرگ هزاران انسان.از طرفی این جمله به ما یک الگوی رفتاری در باقی روابط اجتماعی هم می‌دهد و یادآوری می‌کند پذیرش و انعطاف در هرجایی جواب نمی‌دهد و گاهی هر یک قدم عقب‌نشینی، یک قدم بیشتر از حریم و آرامش تو را از بین می‌برد.البته باز هم تاکید می‌کنم نداشتن انعطاف و پذیرش هم به خودی خود اشتباه است و زیان رسان.
نه خم کن، نه بشکن!
نه‌فقط در این دوصفحه، بلکه در کل این شماره نوجوانه بارها حرف از خط قرمزها را به میان آوردیم. خط قرمز همان شاه کلیدی است که در روابط اجتماعی به داد ما می‌رسد و داشتن یا نداشتنش، میزان آرامش ما را در ارتباط با آدم‌ها جابه‌جا می‌کند و انواع مختلفی دارد، از مرزهای رفتاری و عقیدتی گرفته تا مرزهای فیزیکی. داشتنش هم هزارویک سود دارد که به گمانم مهم‌ترینش، ایجاد یک آرامش ذهنی و روابط اجتماعی سالم است اما شاید بپرسید مسیر ساختن خط قرمز چطور طی می‌شود؟جانم برای‌تان بگوید که من خیلی سریع و جمع و جور به آنها اشاره می‌کنم، شما هم لطف کنید و ادامه این نخ را بگیرید و پیش بروید. اول از همه اینکه به خودتان حق و اجازه داشتن خط قرمز را بدهید، نه گفتن را یاد بگیرید و ترس از دست دادن آدم‌ها را از سرتان بیرون کنید؛ کسی که نتواند حق و حریم شما را حفظ کند، همان بهتر که از دست برود. خط قرمز را محکم بنا کنید و در رعایت کردنش سختگیر باشید. مورد آخر اینکه صفحه فوت و فن این شماره از نوجوانه را مطالعه کنید، چون آنجا کامل و جامع دراین‌باره صحبت کرده‌ایم و راهکار داده‌ایم.
مدیررسانهای پرسپولیس: سپاهان به جای شکایت بی‌جا، عذرخواهی کند